?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

LJ-book.

Снова экскурс в прошлое, но без глубокого погружения.
Нашла по наводкам интересный сайт, где можно скачать все записи своего ЖЖ в формате pdf в виде книги. Она так и будет называться LJ-book. Обложка, содержание – записи разбиты по годам, месяцам. Сохраняются все ссылки, картинки и комментарии. Очень полезная вещь!
Из моего блога птички-Калавинки пока рано делать книгу, маловато записей, хотя не исключено, что через год я сделаю резервную копию, но вот из другого моего блога, более раннего, я решилась сделать LJ-book. Я почти не заглядываю в тот блог, разве что ради каких-то ссылок или цитат, там была другая я, другие интересы, другая жизнь, но всё равно не хотелось бы потерять эти «письма из прошлого», а в интернете много чего может произойти – чистка баз данных, блокировка неиспользуемых аккаунтов… Одним словом, я ввела данные блога на сайте и нажала «пуск».

Когда я получила готовую книгу в pdf-формате, первое, чему я очень удивилась, так это тому, что ЖЖ вела с 2007 по 2011 год, то есть 5 лет! Неплохой такой кусок жизни. Он пришёлся на середину учёбы в институте и поэтому там очень много чего написано о трудностях учёбы и взаимопонимания с преподавателями и однокурсниками. Естественно, я залипла с чтением своих тех записей и не успокоилась, пока не прочитала всю книгу…
Это так интересно – вспомнить какие-то неуловимые детали давно минувших дней. Вспомнить, что тебя волновало, беспокоило, радовало, удивляло, возмущало. Тот мой ЖЖ был не совсем в формате блога, скорее как электронный дневник для себя и друзей, где я выплёскивала свои эмоции и своё мнение на происходящее вокруг. У меня тогда был очень злоехидный и ироничный тон во многих записях, поэтому и выражения были весьма высокохудожественные)) Могла завернуть фразу для усиления эффекта восприятия. Читать это смешно и забавно, если быть случайным прохожим, но если хотя бы приблизительно знать мои жизненные события и обстоятельства на тот момент, становится уже не так смешно, а между строчками многих записей таится боль, неуверенность в себе и своём будущем, грусть, одиночество. В какой-то момент я словно снова пережила эти чувства, и мой смех был уже сквозь слёзы.

Я сейчас не буду вдаваться в подробности и излишне рефлексировать на какие-то особенные события, думаю, сделаю это ещё не однократно во время своих разборок с прошлым. Просто опять же, с новой позиции было интересно взглянуть на обстоятельства. Вот, например, у меня был приятель Саша, мы работали вместе и учились вместе, он на курс старше. У него тоже был ЖЖ и мы активно комментировали записи друг друга, соревновались в иронии и словесных вывертах. Потом, в какой-то момент, он резко перестал откликаться на мои записи и вообще появляться в дневниках. Я почему-то была уверена в то время, что это из-за того, что записи мои стали недостаточно смешными, злыми и интересными. В общем, довольно болезненно переживала это исчезновение. А сейчас посмотрела по датам записей, где он последний раз отписывался, и поняла, что это произошло как раз сразу после его защиты диплома. То есть человек защитил диплом, окунулся в новую, свободную, взрослую жизнь и порвал все связи со студенчеством и студенческими привычками. Вспоминая своё окончание университета – я точно так же вылетела оттуда, как пробка от шампанского, и думала, что никогда не буду скучать по всему тому, что там было (это, кстати, отдельная тема из серии «переписать прошлое», требующая внимания). Так что совершенно ничего удивительного и трагического нет в том, что человек потерял интерес к ЖЖ и словесным пикировкам, и дело вовсе не во мне и в моих записях.
Или другой момент. Я очень часто тогда писала и «вбрасывала» провокационные посты о всяких разных вещах. Причём, я прекрасно помню, что делала это не со зла, не для того, чтобы обидеть кого-то, а просто по наивности душевной иронизировала и упражнялась в юморе, пытаясь представить какие-то жизненные события в смешном ключе. Сейчас я понимаю, что руководила мною именно душевная боль, что вся эта ирония была своеобразным криком о помощи и просьбой о поддержке, но тогда это было неосознанно, так сказать «танец на костях». Естественно, многих из тех, кто читал мои записи, задевал мой тон и комментарии были недобрыми, что никаким образом моего душевного состояния не улучшало. С позиции меня сегодняшней я вижу все свои страхи, всю свою неуверенность в завтрашнем дне, но если читать отстранённо, можно подумать, что я нечувствительная и злая.

Меня очень удивило при чтении, что, несмотря на свою впечатлительность и неумение правильно воспринимать свои эмоции, среди моих записей встречаются очень мудрые заключения и размышления, много из того, что сейчас я воспринимала как новую информацию. А выходит, додумалась до этого сама ещё тогда. Это было приятно осознать. Наверное, у меня было тогда больше времени просто побыть наедине с собой и подумать о разных вещах, это и приводило меня к каким-то простым и правильным истинам. Например, ещё тогда мелькнула у меня очень хорошая фраза: «Когда перестаёшь активно защищаться, врагов становится меньше». Интересно, почему осознавая это, я не пользовалась этим правилом в жизни? Ведь по моим записям как раз становится понятно, что я постоянно защищалась от всего, чего только можно: от влияний, от мнений, от слов, от людей. Да и вообще на тот момент для меня было противоречием вести свой ЖЖ: я защищалась от проникновения людей в мою жизнь и при этом всё равно выставляла кусочки души напоказ.

Как бы то ни было, мой ЖЖ был в то время для меня особенным другом. Писала я его просто так, без всякой цели, но его наличие помогало мне сбрасывать какое-то внутреннее напряжение, восполнять потребность высказывать свои мысли, которую я не могла реализовать в жизни. Были у меня до него дневник и после него дневник на разных других ресурсах, но там я как-то «плавала»: не понимала толком что писать, а что нет, писала о том, что будет интересно другим, а не мне.
Сейчас я снова пишу в блог, чем-то похожий на тот, но всё-таки совсем другой. Это очень созвучно мысли о сравнении себя сегодняшнего с собой вчерашним, о которой я уже писала вскользь здесь. А ещё это похоже на возвращение блудного сына – завершение какого-то жизненного этапа, когда ты долго метался, но вернулся к тому, с чего начал, и в этом нашёл то, что нужно.

dairy

Comments

( 3 comments — Leave a comment )
veravoit
Nov. 14th, 2013 09:43 pm (UTC)
Хороший пост) Важный.
kalavinkabird
Nov. 15th, 2013 05:40 am (UTC)
Ага))) Ещё один курс психотерапии) Хочу начать прописывать его в рукописном дневнике, но, боюсь, это будет на много-много страниц)))
veravoit
Nov. 19th, 2013 10:27 pm (UTC)
И пусть) Я тоже этим занимаюсь)
( 3 comments — Leave a comment )
foto

Привет!
Меня зовут Натали.
Я архитектор, дизайнер и блоггер, живу и работаю в Санкт-Петербурге.

about me instagram lg
flickr pinterest

Latest Month

December 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Page Summary

Powered by LiveJournal.com