?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Теперь, когда мои восторги касательно красивой и круглой цифры поутихли, я решила снова вернуться к теме возраста.

/неидеальная_я/

Возможно кто-то скажет, что это у меня кризис 30-летних наложился на социальную изоляцию декретного отпуска и всё такое, но я уже немного перебесилась и склонна посмотреть на свои настроения более философски. Теперь мне кажется, что 30 лет – это, прежде всего, тот возраст, когда ты неожиданно оказываешься лицом к лицу с новым собой, тем, кем ты стал наконец-то, настоящим, без налётов и полировки юности, которые многое украшали и прощали.

Многое из того, что я заметила в себе, стало для меня открытием, не всегда приятным. Когда тебе 20 и ты – максималист до мозга костей, то внешне показываешь себя либо очень хорошим, либо очень плохим, но внутри всё равно ощущаешь себя офигенным, единственным, который видит что истинно, а что ложно. Я – не исключение, и всегда считала, что я очень благородная натура, нахожусь своими мыслями гораздо выше всей этой повседневной шелухи: прощаю друзьям предательство, врагам их ненависть, всех принимаю и ко всем отношусь равно. Довольно долго я по привычке продолжала так считать, даже когда поступала или думала по-другому.

Оценивая себя с новой высоты возраста, а так же в мазохистическом желании видеть всё без купюр, я нашла несколько тех качеств, которые полностью отличаются от моих прежних представлений о себе. Хотите поговорим об этом?

Например, меня интересует больше вещей, чем я способна глубоко охватить.
Это скорее результат того, что раньше не было такого потока информации и такой доступности любой информации, как сейчас. А тот не слишком большой круг интересов, который у меня был, я спокойно и внимательно изучала, с удовольствием погружаясь всё глубже и глубже. После того, как в мою жизнь плотно вошёл Интернет (новому поколению не понять, что бывает жизнь ДО), я стала жадно поглощать информацию из всех источников, находя подспутно ещё множество того, что могло меня заинтересовать. Времени, чтобы досконально изучить каждый интерес, у меня нет, а желание утолить первую жажду есть, поэтому мне потребовалось усилие, чтобы привыкнуть – многое я буду знать лишь поверхностно и в общих чертах.

Как следствие из предыдущего пункта, я заметила, что легко увлекаюсь и через некоторое время перегораю.
Опять же раньше, я считала себя очень постоянным человеком и думала, что тот определённый круг моих интересов, которыми я занималась, очень хорошо меня характеризует, помогая окружающим лучше меня понимать. Здесь таилось одно из моих великих заблуждений – что кому-то есть дело до меня, как до глубокой и интересной личности. Теперь я понимаю, что каждый видит в тебе то, что хочет видеть, а твои увлечения и занятия так же мало могут сказать о тебе, как то, во что ты одет и что ты ел на завтрак. Это непросто было принять. Ведь из девочки, которая «хорошо рисует, много читает и интересно рассказывает» я превратилась в молодую женщину, которая… эээ, бывает в некоторой степени интересным собеседником и с которой «бывает весело».

Я не довожу дела до конца.
Это открытие в себе я долго отказывалась принимать, так как считала себя, как я уже говорила, очень постоянным человеком. Откровенно говоря, я даже гордилась этой своей чертой: доводить всё до ума, доделывать, разбираться, дочитывать книги от корки до корки, даже особо скучные и неинтересные. Но, возвращаясь к первому пункту и умножая его на второй, я сделала философский вывод, что мне жизни на всё не хватит. Я утешаю себя тем, что может быть, мой ритм жизни значительно снизится к старости и уже там я смогу спокойно и подолгу разбираться со всякими не слишком увлекательными вещами.

Я подвержена мрачным настроениям и не могу одним усилием воли из них выбраться. В такие моменты мне надо время, иногда очень много.
Так как я всегда считала себя неисправимым оптимистом, я думала, что перманентное хорошее настроение – мой удел. Когда мне случалось унывать, я откидывала одним «лёгким движением руки» все раздражающие факторы, надевала улыбку и заталкивала свои неприятные мысли подальше в подсознание. Это очень удобный способ и он действительно часто работает, но с возрастом понимаешь, что от некоторых раздражающих факторов никуда не деться и надо как-то с этим жить. Ты не можешь перестать общаться с трудными родственниками, не можешь психануть и сменить работу по мимолётной прихоти, да и уровень твоих желаний повысился до того, что ты не можешь удовлетворить их одним махом.
В моменты, когда меня накрывает плохим настроением, со мной очень трудно, я даже как-то психолога в тупик поставила. И мне никто и ничто не может помочь, пока я сама не дойду до точки окончательно дна в грусти и печали, не оттолкнусь от него и не выплыву на поверхность. А до этого – все эти «всё будет хорошо» и прочие положительные аффирмации – совершенно недействительны.

Я злая и у меня хорошая память.
То есть, злопамятная. Это, конечно, не значит, что я коплю на обидчика компромат, строю коварные планы мести и в подходящий момент приглашаю его прогуляться по краю пропасти в скользких ботинках. Просто где-то в глубине головы у меня есть такая кунсткамера, куда складируются особенно ранившие меня моменты и там они спокойно лежат до поры до времени. Что значит «до поры до времени»? Ну, например, когда ситуация с конкретным человеком повторяется, я уже не так обижаюсь, а делаю окончательные выводы. Одним словом, я безобидная, но всё помню.

Как следствие предыдущего пункта, оказалось, что я не прощаю быстро. Ушло в прошлое юношеское гипертрофированное благородство, которым я так гордилась. А было ли оно? Разве я тогда сильно об этом задумывалась? Теперь, чтобы простить обидчика, мне нужно время, иногда тоже очень много, в зависимости от обиды и экспонатов той кунсткамеры, что я упоминала выше. Причём, я совершенно не могу влиять на этот процесс. Иногда помогает искреннее прямое или косвенное раскаяние обидчика, иногда просто мой философский настрой, иногда ожидание «когда труп врага проплывёт по реке».

Я не верю в чудесные перевоплощения.
Скептичность всегда была в моём характере, но со временем с неё так же слетел налёт благородства и вот, я вдруг поняла, что не верю в чудесные перевоплощения и превращения. Ну знаете, как в кино: был отпетый мошенник и хулиган, а тут вдруг стал образцовым членом общества, стал творить добро и справедливость направо и налево.
Мне кажется, что мы не меняемся кардинально со временем, все эти черты есть в нас с самого начала, просто в разные периоды жизни под влиянием различных факторов они проявляются то сильнее, то слабее. То есть, если сотрудник-тихоня вдруг превратился в тирана-начальника, означает только то, что раньше он точно так же втихую тиранил жену и детей, а на работе не высовывался. Это как гипотетический пример. А так, начиная от «девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки нет» до «если твой приятель говорит о ком-то гадости, то рано или поздно он точно так же будет говорить и о тебе».

Я не умею дружить.
Этот пункт слишком длинный и сложный, чтобы описать его в двух словах и никого не утомить, поэтому я ограничусь только его обозначением.
Да, как оказалось, я не настолько офигенный друг, которого будешь держаться годы и беречь отношения. Большая часть людей, которых я считала своими как минимум приятелями, таковыми не оказались, что стало причиной моих мрачных настроений в мои 30 лет. Но что поделать.

Осознавая и обдумывая всё вышесказанное, я вижу с одной стороны, что мой характер стал тяжелее и сложнее, что, конечно, не радует. С другой стороны, я понимаю, что все эти черты раньше тоже были, но они были заглушены неверными и поверхностными суждениями о себе, нежеланием быть неидеальным, неприятным. Гораздо легче думать о себе хорошо. В то же время, это неплохо – лишний раз убедиться, что ты всего лишь человек, не лучше, но и не хуже других. Наверное, в этом и есть смысл такого разбора.

Ну как, вам стало страшно? Изменило что-нибудь из этого ваше мнение обо мне?

Comments

( 8 comments — Leave a comment )
4elitos
Sep. 15th, 2016 02:30 pm (UTC)
страшно не стало :)
вообще на счет дружбы мне кажется, чем старше мы становимся, тем друзья в приоритетах уходят все ниже, и это не значит, что не умеешь дружить, просто интересы смещаются на семью. недавно с Сережей на эту тему говорили, он вот переживает :) вот у моего папы например вообще нет друзей, с которыми он грубо говоря "ходит на рыбалку" и тому подобное. мама встречается с подругами раз в год. и мне кажется это закономерности взрослой семейной жизни :)
kalavinkabird
Sep. 15th, 2016 05:23 pm (UTC)
Спасибо :)
Интересное наблюдение :) когда я была маленькая, у моих родителей было много друзей, которые потом поотваливались из-за наших частых переездов и теперь компании почти нет. А вот у свёкров, наоборот, куча друзей и 4 постоянные пары, которые собираются на каждый праздник. Наверное, есть такой момент, как смещение интересов на семью, у большинства, но не у всех.
А у тебя много подруг, с которыми ты поддерживаешь отношения и регулярно встречаешься?
4elitos
Sep. 16th, 2016 09:22 am (UTC)
ну вообще если начать считать, то выходит, что много :)
подруга детства, которая сейчас живет в Англии и каждый её приезд мы видимся. есть пара школьных подруг.
из института Вера, Аня (не смотря на то, что она в Москву переехала), Ксюша (вот в это году не увидимся, а так каждый год :)).
а еще с 2х последних работ подружки тоже появились (с каждой по 2 :)).
ну и сейчас на волне "ой, тебе рожать скоро - нужно увидеться" - со многими встретилась :)
kalavinkabird
Sep. 16th, 2016 03:58 pm (UTC)
Да, звучит очень даже неплохо! :)
У меня не так всё обильно, вот я и призадумалась :)
oia_ya
Sep. 19th, 2016 02:22 pm (UTC)
Вот интересно) у меня похожие чувства, но ракурс противоположный. Я всегда думала про себя хуже, а теперь наконец-то избавилась от очень многих причин для переживаний. И скепсис, и фильтр людей, и наплевательское отношение к тому, что кто там думает, и незавершенные дела - все есть, но это меня больше не напрягает, мне за это не стыдно. Я наконец-то считаю, что имею право делать и ошибаться, переборола комплекс отличницы, и спокойна к неудачам.
kalavinkabird
Sep. 19th, 2016 04:20 pm (UTC)
Я имела ввиду, но не написала об этом, что пусть все эти открытия и не были приятными, я так же, как и ты, не слишком переживаю на этот счёт. Просто увидела, что совсем не такая, какой представляла себя/была раньше, что поняла, что пора привыкнуть не считать себя идеальной и хорошей :)
А так да, ты права, переживания об этом отходят на второй план, когда всё видишь чётко и принимаешь как есть)
oia_ya
Sep. 20th, 2016 10:18 pm (UTC)
Видимо тебе надо сказать большое спасибо родителям, что у тебя к 20 сложилось такое хорошее мнение о себе, что потом пришлось немного опускаться на землю. Это круто, хороший жизненный посыл
kalavinkabird
Sep. 21st, 2016 09:50 am (UTC)
Да, это целиком их заслуга. Признаться, когда снижала планку, даже обижалась на них - мол, зачем было так повышать, чтоб сейчас грусть-печаль. А теперь думаю, что лучше уж так, чем когда мучительно и долго привыкаешь ценить и уважать себя.
( 8 comments — Leave a comment )
foto

Привет!
Меня зовут Натали.
Я архитектор, дизайнер и блоггер, живу и работаю в Санкт-Петербурге.

about me instagram lg
flickr pinterest

Latest Month

December 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com